"Amours-etc.cOm"

AMOURS-ETC.COM

Février

14 février
De : Lee
A : Lily
Sujet : toc-toc

Chère Lily,
Tu te souviens de moi ? Le type déprimant qui t'a complètement monopolisée au Mariage de Vanessa et Jérémy dimanche dernier ? Celui qui a taché de ses larmes les manches de ton tailleur en taffetas avec ses peines de coeur ? (Je sais ce n'était probablement pas du taffetas? Je n'y connais rien en tissus.)
Si tu n'as pas deviné, c'est Lee. u te souviens que tu m'as dit qu'on garderait contact ? J'ignore si c'était sincère ou si tu étais simplement sympa avec la pauvre loque larmoyante, mais même si tu ne me réponds pas, je veux te reercier.
Te parler de Diana a léégé ma peine (un peu seulment : je suis encore sous le choc). Tu es douée.
A bientôt
Lee

14 février
De : Lily
A : Lee
Sujet : Salut la loque

Salut Lee,
Bien sur que je me souviens de toi. Tu es le type qui s'était fait plaquer la veille par l'amour de sa vie mais qui est tout de meme venu au mariage, et qui n'était pas si bouré que ca.

Tu avais l'air au bout du rouleau dimanche. Je suis contente que tu m'aies écrit : comme ca je n'aurais pas à appler les urgences en cas de suicide. La derniere fois que j'ai été plaquée, j'ai fait comme si de rien n'était pendant deux mois (on habitait loin l'un de l'autre. Je me suis convaincue que la disparition de Jimmy était due à des kidnappeurs et non pas sa peur de devenir adulte.)

Sinon , le mariage était sympa, et je m'excuse de t'avoir fait danser la danse des canards avec la mere de Melinda.
J'espere que tu as prévu quelque chose pour la saint valentin...
Lily...

PS : Navrée que tu sois si triste. Mais il n'y a rien de mal à ça. J'ai appris à l'école que ''les sentiments ne sont pas bons ou mouvais : ils sont, point barre''. J'ai aussi appris à faire les divisions complexes, mais je n'utilise pas ce talent au quotidien... Mdr

14 février
De : Lee
A : Lily
Sujet : Infortune

Chère Lily,
Oui, hélas ! C'est la saint valentin, j'avais des billets pour assister avec Diana au concert de P.Diddy ce soir. Je les ai offerts à Vanessa et Jérémy en plus du cadeau de mariage. On m'a transpercé le coeur, mais ce n'était pas la flèche du gentil petit Cupidon rose.

Hier soir je suis allé chez mon pote Duncan, je l'ai aidé à faire des cookies, pour la grande fete secrete qu'il organise. Il se trouve qu'il fait cette soirée baisers chaque saint valentin depuis dix ans. C'est la premiere fois qu'il m'y invite, mais là, non merci. Le simple fait de penser à une débauche de lèvres collées les unes aux autres m'est insupportable en ce moment. Non je resterai chez moi en essayant de ne pas penser à elle.
Désolé que ca n'ait pas collé avec Jimmy. Je suis sur que l'Homme de ta Vie est quelque part et que tu le trouveras si tu cherches bien.

Bien à toi...
Lee

PS : Qu'est ce que tu as comme job pour pouvoir faire l'école buissonière et m'envoyer des mails ???

14 février
De : Lily
A : Lee
Sujet : Pas besoin de chercher

Hmm... Peut etre que je n'ai pas été assez claire.
Je ne cherche pas l'homme de ma vie. Enfin, j'en cherche un qui dise ; "j'ai ma vie, je la gagne bien, je suis sexy et passionné, et ca ne m'interesse pas d'etre constamment sur le dos de Lily, mais plutot de baiser à tire larigot et d'aimer sans peur tant que ca pourra durer". Tu vois : je ne suis pas pour le concept de l'ame soeur. J'ai vu des émissions animalières et si quelques especes s'accouplent pour la vie (genre Vanessa et Jérémy), je pense qu'on peut aussi rencontrer différentes partenaire à différentes époques de l'existence et que tous ont des choses à nous apprendre et je suis prete à apprendre toute ma vie.
Ma faiblesse, c'est que je transforme les hommes en mythes. J'aimerais arreter de tomber amoureuse de l'image que je me fais d'eux et ( tu vois ce que je veux dire) qu'ils soient simplement vrais.
Je suis ravie que ce soit la saint valentin (désolée). Il faut voir ça comme une journée entièrement consacrée à l'amour, pas une occasion de ruminer "pourquoi personne ne m'aime, pourquoi je vais mourrir tout seul"...

L'année derniere, Julie, ma propriétaire, m'a offert une boite de chocolat, et, meme s'ils empestaient la cigarette (elle fume), cela m'a beaucoup touché. Donc, cette année, en plus de m'offrir une pédicure-manicure rouge pompier ultra sexy avec bagues aux orteils, j'ai acheté pour Julie un briquet et une tarte au citron (que c'est kitsh !!!)

La soirée baiser de ton pote Duncan ?? Ca fait une peu "soirée échangiste"... Vulgaire...

Merci de m'écrire !! Wow un type qui fait ce qu'il a promis !! Bizare...

Je travaille de nuit, dans un restaurant... Toi tu bosses de 9 à 5 dans un bureau non ???

Fiiou ! Je me remets à peine de cette petite blagounette hihi

Tu nous a fait bien rire Chérinette love

Bon ! La fiic.
C' mon coup de coeur !
J'suis même aller relire sur l'autre forum
(pcq en fait, j'y suis retournée pr voir ce qu'il devenait : d'ailleurs je vois qu'il y a bcp de nouvelles choque

et j'en ai profité pour z'yeuter les anciennes fan fictions !!!! Excellentes!)
Et j'adore en fait.
Elle est trop bien.
Lee me fait tellement de peine
Puis j'ai vraiment envie de savoir comment ça va se terminer entre les deux là
Pcq c' hillarant de lire leur échange de mails
Je KEAF

Alors DES SUITES youhou

Biisou
T'aiime fort !

PS : oublie Patrice, c' JERINET mnt ! alors changes-moi ce défaut !!!

Bon juste parce que c'est toi je vais poster encore

14 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : pacte romantique

J’ai des horaires un peu plus excentriques que 9 à 5. Je suis chanteur.
Alors tu ne cherches pas l’homme de ta vie ? Devine ce qui me plairait ? Une nouvelle amie, une épaule douce sur laquelle me ridiculiser de temps en temps… Si ça te tente… Et je sais écouter aussi (défaut génétique étrange de mon chromosome mâle). Donc, je vais oser et me proposer.
Que dirais-tu de continuer nos échanges par mails ? Juste histoire de nous tenir virtuellement la main et de nous confier nos aventures de cœur ? Genre : je te dis tout si tu me dis tout.
Moi, je veux la totale. Pour commencer, que le chagrin s’atténue. Mais au final ? Quelqu’un de parfait pour moi avec qui passer le reste de ma vie. Et quand tu auras besoin d’un avis – enfin, du mien, en tout cas -, tu sauras où me trouver.
Tu vois, Lily : j’ai failli ne pas venir à ce mariage. Quand Diana m’a largué et que j’ai appris que j’allais devoir assister à ces noces, j’avais déjà décidé de rester à la maison et choisi la cassette que j’allais me repasser. Mais à la toute dernière minute, j’ai épousseté mes boutons de manchettes et…
Tout ce que je peux dire, Lily : c’est que je ne le regrette pas.
Ton nouvel ami ?
Lee

14 février
De : Lily
À : Lee
Sujet : Chiche !

Je ne suis pas très sûre, Lee. La plupart des mecs ont peur de s’engager. Es-tu vraiment prêt à t’investir à long terme dans une sorte d’échange de confidences par mails ?
Voici ce que je te propose : prouve-moi que tu es capable de tenir sur un an – disons jusqu’à la prochaine Saint Valentin – et on verra où ça nous mène. J’ai bien dit « un an ». Tu as pensé à tout le temps que ça fait ? La plupart des mecs se défileraient au bout de six semaines.
Tu penses pouvoir tenir le coup ?
Moi, ça me plairait bien d’essayer, mais il va falloir me convaincre, coco. Joues bien tes cartes et tu pourras devenir l’homme-microscope, capable de distinguer les bons microbes des mauvais.
Au fait, j’ai des épaules parfaites pour pleurer dessus (même si tu n’as pas pu le voir, étant donné que la robe violette de demoiselle d’honneur avait ce coquet petit col victorien qui me donnait des allures de figurante de La petite maison dans la prairie).
Cela dit, toute cette tragédie avec Jimmy me paraît maintenant idiote et mélodramatique. Je n’avais pas besoin de me terrer chez moi pendant deux ans et consulter un guide spirituel. Il fallait juste que je comprenne que ce n’était pas ma faute s’il m’avait quittée. Et que j’étais toujours Lily, quels que soient ses sentiments pour moi.
Il m’a fallu ces deux ans pour pouvoir le formuler clairement. Je sais que je suis censée vouloir me marier et tout ça. Mais vraiment, quand je regarde autour de moi, que je vois mes parents, tout le monde, les relations me semblent… Eh bien, mornes et monotones. Des relations destructrices, fondées sur des questions matérielles, qui vous empêchent d’évoluer.
Houlà ! J’ai écrit ça, moi ?
J’ai toujours cru que la vie était faite de choix (fromage ou dessert, est ou ouest, carrière ou mariage). Je ne connais toujours pas la vraie réponse. Mais ce dont je suis sure, c’est que je suis fatiguée d’essayer de réaliser mes ambitions.
Imagine-toi que, l’année prochaine, à la même date, toi et ta copine serez peut-être en train de vous disputer sur votre destination de vacances et moi en train de sortir avec un véritable être humain (au lieu d’un fantasme mythique).
Ouais prenons le pari. Chiche ! En avant, soldat de l’amour…

14 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : J’ai failli oublier de demander…

Qu’est ce que tu fais ce soir pour la Saint Valentin ?

Qui ne rêverait pas d'un tel ami-confident ?
Fiiou ! Et bien sûr tout cela se terminerait par une série de coucheries !
Nah que dis-je siffle

xD

En tout cas sérieux, je veux bien être amie avec lui

(Dans mes rêves, toujours !).

Il est touchant le Ryan dans c't histoire.
Je le KEAF (la fic aussi) love

Et of course je réclame d'la suiiiite en puissance youhou

bon j'en met parce qu'elles sont tapées lol et que comme ça la suite inédite arrivera plus vite

14 février
De : Lily
À : Lee
Sujet : Le torturé

Ce que je fais ce soir ? Tu te demandes qui va avoir le privilège de voir mes orteils pédicurés ? Mon cavalier pour la Saint Valentin est Ted. Très beau goss, très nébuleux, genre « macteur » (mannequin/acteur) végétarien. Nous avons dîné ensemble la semaine dernière mais dans un restaurant français et il a commandé une « broulé ». Ayant jeté un œil au menu, j’ai compris qu’il voulait dire une « crème brulée » mais qu’il ne savait pas prononcer le mot, ne qui cela contenait du lait. Je ne juge pas : il y a des gens qui en sont restés à la phonétique. Ca ne fait pas d’eux des mauvaises personnes, juste des gens infichus de voyager à l’étranger. OK ce n’est pas le cavalier idéal, mais il est bien foutu dans le genre sexy rock n roll qui a horreur de la viande. Je ne sais pas très bien ce qui est prévu, mais comme nous nous voyons à 20 heures, je vais sûrement choisir de jolis sous vêtement, (mais il ne les verra sûrement pas étant donné que ce n’est que la deuxième fois qu’on se voit, et qu’il n’est pas censé les voir) lol.

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15 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : Tes désirs, mon désordre

Chère Lily (comme l’écrivait sûrement ton torturé rock n roll),
Finalement j’ai été à la soirée baiser de mon ami hier !
Je portais un pull à capuche en cachemire blanc, espérant que toutes les filles du coin se précipiteraient pour le toucher. Mais malgré le sweat et mon charme juvénile, j’ai embrassé… personne. Même Antony en a bécoté au moins cinq. Il y a même eu des jeux où il fallait embrasser quelqu’un d’autre, et… rien. QUE DALLE. Je suis resté dans ma coquille, fermé à tout, isolé et glacé. Sur mon îlot de solitude, on entendait me lèvres se gercer. Et mon sweat blanc me donnait l’air d’un ours polaire perdu dans une tempête de neige.
Assez sur mon compte En ce qui concerne ton Ted, voici la donne : Non mais vraiment, tu vis à Londres depuis assez longtemps pour savoir qu’un homme-enfant qui veut faire carrière dans le cinéma c’est pas fait pour toi, non ?
Plus important ; quels sous vêtements as-tu choisi ?
Il ne reste que 364 jours jusqu’à la prochaine Saint Valentin, Lily. On se lance. Je te battrai.
Du bout de mes lèvres deséchées.
Lee

16 février
De : Lily
À : Lee
Sujet : Les sweats blancs tout doux, c’est pas pour toi

Cher L.
En tant que nouvelle amie s’efforçant de te piloter vers une bombe atomique, je me dois de te dire que les filles n’aiment le cachemire blanc QUE lorsqu’elles le portent.
Sache que j’ai de l’affection pour toi et fais moi confiance. La prochaine fois, opte pour le bleu marine, le vert bouteille, un ton neutre qui signifie : « Je suis autant capable de couper du bois que de commander le meilleur vin. »
Je suis navrée que tu n’aies pu faire d’échange de salive, mais je pense que c’était déjà beaucoup d’aller à cette soirée. Ces jeux me paraissent atroces. Et l’attirance mutuelle, le badinage maladroit sur le temps qu’il fait, les petits fours ; le dernier épisode de la série du moment, alors ? As-tu abordé quelqu’un ? Les filles aiment les mecs qui ont des c******s.
As-tu parler à ton ex, Diana ? Je veux dire : c’est fini-fini ou plutôt « J’ai besoin de changer d'air, mais je vais faire comme si c’était la relation qui ne collait pas » ? Depuis combien de temps étiez-vous ensemble ?
En ce qui concerne mes vacances, Ted a annoncé qu’il avait une surprise pour moi. Et il s’est garé sur le parking du Jumbo’s Clown Room. Oui, oui, tu as bien lu : ce strip-club naze qui exhibait des filles. J’ai refusé de descendre de la voiture et je me suis maudite d’avoir dépenser quarante billets de manicure. Il s’est excusé et m’a dit qu’il avait cru que ce serait marrant. Je lui ai répondu qu’il fallait qu’il relise la définition du mot humour et que, pour moi, balancer des pièces à des filles bien en chair perchées sur des talons de douze, ça n’était pas drôle du tout. Peut-être qu’il aurait dû opter pour quelque chose de plus romantique, comme un coussin péteur.
Après la dispute, comme on était un peu remontés, on est allés prendre un verre. Puis on est rentrés et on a ….. Oh Lee, à ton avis, c’est mal ?? Il est tellement sexy et toqué. Et puis il est tellement grand.
Je portais des sous vêtements en cachemire blanc ! Mais non je blague : c’était de la dentelle noire.
Lily

PS : Julie, ma propriétaire, est célibataire ! Elle porte des robes d’intérieur démentes, se nourrit exclusivement de steaks hachés et de bourbon de supermarché et a plein de poils (dans les oreilles).
PS 2 : Tu sais ce qui est idiot entre Ted et moi ? Nous faisons tous les deux semblant d’être faits l’un pour l’autre, alors que nous avons simplement envie de sexe. Je me demande s’il est possible d’avoir une relation basée sur, disons, deux qualités : être sexy et, euh.. doué pour la correspondance.

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20 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : Je suis un bûcheron mais pas tant que ça…

Chère Lily-qui-guette-le-mec
Même si je viens des rues illuminées de Londres,je sais très bien couper du bois, merci !
Je crois que tu es injuste envers la sensibilité humoristique de Ted. D’accord on t’avait déjà fait le coup, et alors ? Il ne pensait pas à mal. Et il paraît que les filles de ce club sont à pisser de rire, surtout quand elles portent un petit sparadrap sur les tétons, conformément à la loi…
Mais je vais te dire une chose : apprends à rire deux fois à la même blague. Quand tu seras en ménage avec un mec, tu entendras constamment les mêmes histoires : alors considère ça comme un entraînement. Entraîne-toi à devenir une bonne compagne. (Mais s’il veut aller chez Jumbo’s tous les vendredis soirs, je ne t’en voudrai pas de passer au suivant).
Je m’étends sur ta soirée, parce qu’en fait je suis mort de terreur à l’idée de répondre à tes questions sur Diana. Je ne souhaite pas rouvrir le dossier. J’ai essuyé cette blessure avec une recette à base d’humour et de routine quotidienne.
Mais bon, oui, c’est vraiment fini-fini. Et moi qui pensais que c’était la femme de ma vie… A mes yeux toutes les bimbos de Londres sont aussi insignifiantes que les gouttes de pluie qui s’écrasent sur mon pare-brise lorsque je rentre chez moi le soir, seul.
Le clown triste
Lee

PS : pour la propriétaire, je passe. Mais merci quand même.
PS 2 : Tu disais que les filles aiment les mecs qui en ont dans le caleçon. Rappelle-moi de te raconter mon premier rendez-vous avec Diana (il est question d’un pantalon en cuir et des urgences de l’hôpital).

Cherinette a écrit:: bon j'en met parce qu'elles sont tapées lol et que comme ça la suite inédite arrivera plus vite

Tout à fait d'accord

21 février
De : Lily
À : Lee
Sujet : Accepter la réalité

Tu dois me faire part immédiatement de cette histoire de pantalon en cuir. Et tout me raconter sur Diana. Les types qui ne peuvent pas tout dire sur leur dernière histoire bousillent généralement la suivante. Combien de temps êtes-vous restés ensemble ? Je sais que c’est encore sensible, alors prends ton temps et pelotonne-toi en position fœtale sous ta couverture. Il faudra bien qu’un jour, tu détermines clairement ce qui fonctionnait et ce qui clochait.
OK, désolée de passer pour une fasciste de la thérapie, mais les gens qui continuent de commettre gentiment les mêmes erreurs tout au long du chemin me brisent le cœur. A propos de chemin…
Ted et moi somme allés dîner ; je l’ai regardé assis là en face de moi (dans un restaurant tenu par un mec qui est dans son cours de théâtre, et qui nous a offert l’artichaut, moi qui déteste les légumes) et je me suis dit que tout serait parfait si seulement il ne parlait pas !!
LE VOILA MON MOMENT DE GENIE ET DE LUCIDITE !!!
Je lui ai proposé :
« Ted, jouons à un petit jeu.
- D’accord, il m’a fait avec une grimace
- On ne dit plus un mot, OK ?
- OK, plus un mot. »
Nous avons commandé en montrant les plats sur le menu au serveur. Nous nous sommes observés en train de manger et boire, sexy, silencieux, en nous faisant un peu du pied. Nous avons eu une conversation muette avec le voiturier et, le temps qu’on arrive chez moi, on était tellement suspendus au souffle et au regard de l’autre que plus jamais je ne laisserai un homme parler. C’était tellement fantastique, nous communiquions totalement, dans une chorégraphie charnelle qu’avait fait naître la liberté de cette drôle de règle. L’envie de parler réprimée et communiquée par gestes et regards, l’excitation grandissante, le long dîner follement silencieux… Et puis, envolée, l’obligation de faire semblant de s’intéresser à la conversation ! Jusqu’à l’aube, j’ai vibré..
Et au matin : « Chérie tu as envie d’un petit dej’ ? Il y a un magasin qui vend de la bouffe bio pas très loin. »
Et le charme a été rompu.
Qu’est-ce que j’ai appris ? A ne jamais avoir peur de demander ce qu’on veut.
Qu’est-ce que tu préférais chez Diana ?
Lily (une heureuse enfant du silence)

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24 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : Nostalgie et Pantalons…

Chère Lily,
Diana avait des yeux remplis de douceur, une voix suave, un rire communicatif et un tempérament explosif. Elle avait beau taper du pied quand elle piquait une colère, je la trouvais toujours aussi sublime. Elle était capable de rester pelotonnée sur la plage ou le canapé sans rien faire pendant des heures d’affilée, comme un petit cochon qui se roule dans la boue. Et puis, brusquement, elle démarrait et elle était capable de danser comme une folle pendant cinq heures non-stop, à en tremper de sueur son super ensemble. Sans compter qu’elle parlait sept langues. Et qu’elle a été la première à me donner l’impression d’être aimé pour ce que je suis. Bien sûr, on m’avait déjà aimé, mais jamais comme elle l’a fait.
Inutile de dire que j’ai dû lui faire la cour pendant des semaines avant de pouvoir l’inviter. Et c’est ce soir-là que je portais le fatal pantalon de cuir. On prenait un verre au bar en attendant notre table. Elle m’a demandé de jouer à un petit jeu et de faire semblant de ne l’avoir jamais rencontrée. J’ai tourné la tête, je l’ai regardée et, irrésistiblement poussé vers elle, je me suis penché pour l’embrasser.
Le souvenir du dîner est très flou. Nous sommes partis faire un tour en voiture. Je me suis garé. Nous nous sommes embrassés dans le cou. Et c’est là que tout s’est passé. Une drôle de nausée m’a envahi. Elle m’a demandé si ça allait bien. J’ai souri, très cool. Je lui ai proposé de la raccompagner. Il était tard. À mi-chemin, j’avais cessé de parler et d’écouter.
J’étais plié en deux sur le volant. Elle m’a alors demandé si ça allait. Cette fois je n’ai pas pu sourire. Je me suis arrêté à une station-service en chantier. Et là, je dois te rappeler que c’était notre premier rendez-vous.
Alors je lui ai dit :
« Diana je sais que tu vas trouver ça bizarre, mais il faut que j’enlève mon pantalon.
- Euh, d’accord… ».
Je suis descendu. Des voitures passaient. J’ai arraché le pantalon et je l’ai jeté sur la banquette arrière. Cette femme avait beau être mon rêve incarné, il fallait que je l’enlève, sinon j’allais gerber. Tu vois la tête que fait un type qui vient de se prendre un ballon entre les deux jambes ? Eh bien, je faisais cette tête-là.
Nous sommes rentrés chez elle sans un mot. Notre « soirée silence » n’était pas aussi sexy et électrique que la tienne avec ce cher Ted.
La nôtre a été un supplice. Du moins pour moi : j’ignore absolument ce que Diana pouvait s dire en dehors de : « OK premier soir, il s’arrête sur un chantier et il ôte son pantalon. OK »
Elle regardait droit devant elle en tâchant de rester polie, je pense. En caleçon, je suis sorti lui ouvrir la portière et je lui ai souhaité une bonne nuit en lui faisant une bise, où on essaie de ne surtout pas se toucher. Tu vois de quel genre de bise je veux parler, n’est-ce pas ?
Arrivé chez moi, je suis resté assis sur de la glace pendant une heure, puis j’ai enfilé un bermuda et je suis allé aux urgences. Quatre heures après, j’apprenais que j’avais une prostatite. Le pantalon en cuir n’y était pour rien.
Deux semaines de médicaments plus tard, j’étais comme neuf. Il m’a fallu un an avant de pouvoir porter de nouveau le pantalon en cuir. C’était un mois avant que Diana et mois sortions officiellement ensemble. Tu en déduiras que c’était quelqu’un d’incroyablement indulgent. Et c’est quatre ans plus tard qu’elle m’a plaqué. Et ensuite, je t’ai rencontré, toi.

25 février
De : Lily
À : Lee
Sujet : …

Lapin, si tu as été dingue, c’est surtout sur le fait d’avoir porté un pantalon en cuir. Désolée que tu aies eu une prostatite, même si je ne sais pas du tout ce que c’est.
Tu es tombé amoureux d’une polyglotte sexy, tu as vécu avec elle pendant quatre ans, tu t’es fait plaquer et tu es triste. Pourquoi ce serait dingue ? Ca me paraît normal. Mais j’ai une théorie : pour moi, le premier soir définit la relation. Chaque fois que j’ai connu quelqu’un, c’est le contexte du premier rendez-vous qui a conditionné les années, mois ou semaines qui ont suivi. Diana était affectueuse, et toi, tu était infectueux (je blague, mon petit, je blague). Sincèrement, lors de votre premier rendez-vous, elle avait envie de jouer et, toi, tu as accepté de supporter la douleur jusqu’à ce qu’elle soit insoutenable : tu t’es mis à nu et elle t’a quand même accepté. C’était une bonne chose.
Je ne suis pas très sûre d’avoir bien compris ce qui te plaisait chez elle en dehors de ses dons pour les langues et de son tempérament explosif. Si on savait repérer les qualités qui nous plaisent chez les gens, on gagnerait tous du temps. Peut-être que tu aimes le genre « blessée de la vie qui fait des drames ». En fait, quelles sont les qualités que tu recherches ? Les reconnais-tu seulement quand tu les trouves ? La fille qu’il te faut attend quelque part d’crire ton nom à côté du sien, mais elle ne va pas arriver livrée par FedEx (sauf si tu es un fan de la vente par correspondance).
Il faut que j’aille me doucher : je vais au festival du film Tibétain avec Ted (ne me demande pas pourquoi, je n’en sais strictement rien, c’est pour lui faire plaisir).
Lily

Voici ta mission : sors prendre un café et souris à quelques inconnues. Je te sens en train de ruminer : « Si seulement… »

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26 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : Le cow boy solitaire

J’ai eu ton mail trop tard hier pour sortir passer en revue les filles parfum café. Mais j’essaierais ce soir. Et je m’habillerai comme un homme.
Ah et je suis gémaux, au cas où ça t’interesserait.
La paix soit avec toi.
L.

PS : au fait avec Ted, ca dure ??

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28 février
De : Lily
À : Lily
Sujet : le lego de l’ego

Cher Lee,
Que Ted aille se faire voir. Pendant qu’on prenait le thé après le festival de cinéma dont je t’ai parlé, il me souriait et moi je disais : « Il faut que j’arrête, j’en ai marre d’entendre parler de ce film qu’il a tourné l’année dernière ». Puis j’ai pensé : « Un dernier tour de piste, ça ne fera pas de mal ».
On retourne chez moi, et il me fait : « Lily, j’aime vraiment bien être avec toi. » Et moi je me dis : « Oh, mince, il va me sortir la bague ou un truc dans le genre ». Et là, il ajoute « Mais je suis en plein dans ma phase rock n roll star, en ce moment ».
Je suis restée assise, pétrifiée dans son nuage d’encens au patchouli et j’ai compris : « Je suis en train de me faire plaquer ».
J’ai dit : « cool pas de problème », et j’aurais même eu envi d’ajouter que moi j’étais en plein dans ma phase groupie. Mais je ne l’ai pas fait. Il m’a grillé mon ego, et je t’assure, je suis encore sous le choc. Moi qui le croyais dingue de moi. Il m’appelait tout le temps, il m’a fait le coup du mec sensible.
Je n’adresse plus la paroles aux mecs, sauf à toi.
L.

Comment je KEAF de trop !
c' bien un "torturé" le Ryan xD
T'imagines en vrai, il est vraiment à plaindre comme ça ? Genre c' pr ça qu'il est encore céliib xD
Naaah ! J'veux pas y croire ... Quoique ... ça fait un moment qu'il a pas eu de conquête choque

Comme je disais hier à Car0w, ça se trouve en fait il m'attend ... pcq les anglaises (ou les américaines mnt!) elles sont trop connes de pas voir que c' un CANON de beauté ce mec ! Fiiou et avec un PUR TALENT roi

Whatever ... Im loosing myself xD

La suiiite Chérinette love

Vraiment déprimant cette histoire de cuir
ais quel "homme" ose porter du cuir de nos jours ?
Fiiou ! Quelle faute de goût Ryan ... Mais il s'en est bien sorti, vu qu'ils ont vécu 4 belles années xD
Et ce Ted ... Grr Saligot qd même enerve

La suite demain matin, je serais là pr lire siffle

biisou

oui demain matin :)
Bisous coucou

comme promis hier soir je poste... Ouah il va pleuvoir lol

28 février
De : Lee
À : Lily
Sujet : La flatterie mène à tout

Chère Lily,
Je sais que tu étais sur le mode « les mecs sont tous des salauds » que sur le mode « Lee, tu es génial », mais lire que je suis le seul mec de ton existence m’a mis de super bonne humeur.
Pourtant, n’ disais-tu pas que tu ne cherchais pas une relation durable, mais seulement àl’étourdir dans des expériences agréables sans te poser de questions ? Tant mieu alors si Ted ne voulait pas s’engager non plus.
Voilà ce que je pense : je suis sorti avec des filles pendant des semaines ou des mois et je n’ai jamais vécu en ce moment électrique que tu as connu durant ta « soirée mutisme » avec Ted. C’est un trésor que personne ne peut t’enlever. Pas même lui. Bon, tu n’iras pas la conter à tes petits-enfants le soir avant qu’ils s’endorment, mais c’est un très beau cadeau qui t’appartiendra éternellement. Et s’il n’est pas question d’Homme de ta Vie pour l’instant, il s’agit au moins de vivre une histoire – et ensuite la raconter.
Je suis de très bonne humeur, aujourd’hui. J’ignore pourquoi.
Peut-être que c’est toi.
À plus…
Lee

PS : je n’en reviens pas de le faire par mail et, qui plus est, dans un post-scriptum, mais ça te dirait de prendre un verre un de ces jours ? Comme tu l’as constaté au mariage, je suis très présentable.

*****

MARS

1er mars
De : Lily
À : Lee
Sujet : mon ami me fait du rentre-dedans

Lee !!! Qu’est-ce que tu es ? UN HOMME. Voilà ce que tu es.
Je te confie les détails sordides et stupides de ma vie privée en espérant que ce sera une espèce de purification mutuelle nous conduisant à de meilleures relations homme-femme. Et voilà que tu m’invites à aller prendre un verre ?
Ecoutez-moi, jeune homme. Je sais ce que j’ai accepté dans cette histoire : c’était de jouer l’épaule compatissante virtuelle pour toi et réciproquement. Et c’est comme ça que tu comptes compatir, coco ?
Moi qui pensais que nous faisions ça pour nous conseiller et nous épauler et qu’un jour lointain tu raconterais des anecdotes rigolotes sur mon compte à ton mariage, alors que moi et mon mec on t’inviterait à dîner chez nous.
Là, c’était vraiment tirer sur l’ambulance.
Lily.

1er mars
De : Lily
À : Lee
Sujet : Amour moderne

Je viens de relire ton mail et je veux juste clarifier. Ce n’est pas que je NE CHERCHE PAS une relation durable. Si je tombais sur un mec que j’aime assez pour avoir envie de m’engager, ce serait génial. J’ai du mal à m’imaginer qu’il existe, mais tout au fond de mon petit cœur, j’espère et je crois qu’il est quelque part.
Tu penses que j’ai envie de passer le reste de ma vie à rassurer des beaux mecs idiots ? Ou courir après ceux qui ne sont pas fichus de s’engager en quoi que ce soit de leur côté ? Que je souhaite me réveiller à 52 ans, vêtue d’une robe à fleurs violettes et de chaussures de mémère, invitée à Noël chez des amis dont les gosses ont pour consigne de ne pas m’appeler en face « Tatie Lily » ? Sûrement pas !
C’est juste que les invitations en lettres dorées sur bristol, les listes de mariage et l’illusion qu’une seule personne va me combler éternellement me filent la chair de poule, tu comprends ?

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

1er mars
De : Lee
À : Lily
Sujet : si j’avais su

Chère Lily,
Je suis effondré. Mon index a tremblé avant d’appuyer sur ENVOYER. Et il a été trop tard. Je suis désolé. Je ne suis qu’une andouille. Je voulais t’appeler pour te prévenir de ne pas le lire et je me suis rendu compte que je n’avais pas ton numéro. Nous n’avions échangé que nos e-mails. Et je te propose que nous n’y changions rien.
Non seulement je suis un homme, mais je me remets d’une rupture. Et donc mon nez est sensible à la moindre odeur de relation instantanée. Encore une fois, je suis désolé. Ca ne se reproduira plus.
MAIS… j’espère pouvoir me racheter en te racontant ceci : à peine t’avais-je écrit hier soir que j’ai enfilé un blouson pour foncer dans un café sur Picadilly.
Une brune aux pommettes saillantes, aux doigts fuselés et au menton à fossette a attiré mon attention – ou plutôt moi la sienne. Nous étions assis chacun d’un côté d’une cloison transparente et pendant une heure nous avons joué à qui détournerait le regard le premier.
Elle lisait un livre dont je n’i pas vu le titre. Il n’y avait pas de place à côté d’elle. Si elle avait cherché le sucrier, je me serais précipité pour le lui apporter, mais je n’ai pas eu cette chance.
Alors je suis resté à la dévisager, incapable de trouver une approche convenable. Et soudain j’ai compris. C’était une petite victoire. Un pas dans la bonne direction.
Je suis rentré le sourire aux lèvres, rassuré de pouvoir encore plaire. Et cela, très chère, cela m’a suffi amplement.
Et si cette dois tu ne vois pas que je songe à toi qu’en toute amitié, tu voudrais bien remarquer que je n’ai pas adressé ce mail à « Tatie Lily ».
Lee, le pauvre type qui se rachète.

Chérinete

J'ai passé une EXCELLENTE Journée avec toi love

Et dc voilà enfin je lis cette suite ... Ah Lee Ryan ! Centre de quelques de nos conversations siffle

Citation :: Je suis de très bonne humeur, aujourd’hui. J’ignore pourquoi.
Peut-être que c’est toi.

Si seulement cela pouvait être vrai ...
JE veux bien le rendre de bonne humeur moi rouge

Citation :: Sujet : mon ami me fait du rentre-dedans

J'suis ok moi si tu vois ce que je veux dire ... langue

)

Citation :: Alors je suis resté à la dévisager, incapable de trouver une approche convenable. Et soudain j’ai compris. C’était une petite victoire. Un pas dans la bonne direction.
Je suis rentré le sourire aux lèvres, rassuré de pouvoir encore plaire. Et cela, très chère, cela m’a suffi amplement.

C' donc ça , ce qui lui arrive en ce moment !
La raison pour laquelle cela fait des mois qu'il n'est plus accompagné d'une jolie fille (ou alors il m'attend vraiment !
choque

PTDR)

Ah là là ce Ryan ... Il me fera tjs autant d'efft, même en compèt' avec Chris Brown siffle

Bon aller Chérinette, devenons des ViiP

& ... Heu ... LA SUITE aaa

3 mars
De : Lily
A : Lee
Sujet : coquin

Très bien. Nous sommes donc d’accord : nous communiquons dans un but pédagogique et non pour nous faire des câlins. Ensuite, maintenant que tu as compris que me sauter était absolument hors de question, je suis certaine que nous pouvons reprendre et devenir des amis qui se soutiennent mutuellement.
Dis-moi que tu portais un truc qui faisait mec quand tu étais dans ce café ?
Je ne m’en remets pas que Ted m’ait sorti cette histoire de « phase rock n roll ». Si seulement il m’avait prévenue dès le début… ça nous aurait fait gagner du temps. Le temps, c’est de l’argent, et l’argent, c’est du gloss. Bienvenue dans mon univers.
Je méprise l’idée de coucher avec plus d’une personne.
Je ne l’ai jamais fait. Je refuse que ma vie ressemble à Amour, Gloire et Beauté avec des coiffures encore plus merdiques et des appartements minuscules.
Où rencontres-tu les filles ? Où as-tu connu Diana ?
L.

PS : bravo pour le sourire et la séance de drague.

7 mars
De : Lee
A : Lily
Sujet : Lee international

Salut L.
Quand tu dis mépriser l’idée de coucher avec plus d’une personne, veux-tu dire « en même temps » ? Ou bien plutôt durant la même période ?
Pourquoi les femmes pensent-elles que tous les hommes ont comme fantasme d’avoir deux d’entre elles dans leur lit ? C’est absurde. Moi ce sont les Spice Girls au complet qu’il me faut ! En plus elles se reforment tiens ! C’est bien trouvé ! As-tu lu « Lettre de la Terre » de Mark Twain ? Il y a un passage génial où il critique l’idée qu’un homme puisse avoir plus d’une femme : étant donné qu’un homme arrive rarement à en satisfaire une, il ne risque pas d’y arriver avec deux et encore moins avec un harem. Selon lui, ce sont les femmes qui devraient avoir des harems, car la nature l’exige. Mais je comprends ce que tu veux dire. Regarde dans quel état sont les sièges d’un cinéma porno au bout d’une semaine. Ignoble.
J’ai rencontré Diana sur un plateau télé. Elle était plus jeune. Elle faisait des études. Elle a enchainé, le lycée, la prépa et l’université, et ça a été fatal pour nous. Alors que nous allions sanctifier notre union, elle a plié net. Et pris ses jambes à son cou pour gouter l’indépendance, en jurant de ne jamais se retourner.
Mais c’est drôle d’y repenser maintenant. Cela fait presque une semaine que je n’ai pas écrit et quelle semaine ! Je suis parti avec Duncan à Hawaii, où j’ai surfé pour la première fois de ma vie. Entre deux verres, il m’a vanté les bienfaits de la drague sur Internet. J’étais tellement septique que j’ai ouvert des yeux grands comme ça, mais il n’a pa renoncé.
En rentrant hier, j’ai mis en ligne ma première petite annonce, avec photos et tout. Pour rire, j’ai décidé de faire quelque chose de vraiment dingue : j’ai dit la vérité dans l’annonce. C’est pitoyable, Lee Ryan qui passe une annonce sur Internet. Je vais avoir des réponses de milliards de fans.
Et maintenant, je n’ai plus qu’à attendre (et essayer de surmonter ma honte).
Et toi, où rencontres-tu des mecs ? Je ne t’imagine pas à traîner dans les bars. Tes amies te présentent ? Tu dragues à la gym ? aux réunions des alcooliques anonymes ? Le mythe du rayon « légumes » au supermarché, est-il vrai ? Pourquoi est-ce si mystérieux ? En dehors de l’école, comme font donc les gens pour lier connaissance en ce monde ? Que faisait-on avant les annonces sur le net ?
Totalement citoyen du 21e siècle :
Lee.

10 mars
De : Lily
A : Lee
Sujet : Motivation…

Salut pti’ blanc,
C’est pour ça que je te demandais où tu avais connu Diana. Donc c’était sur une émission de télé.
Wow ! La drague sur le net. Moi qui n’ai déjà pas assez de confiance pour acheter une paire de chaussures en ligne.
Quel service : Viteuncoupçaurge.com ? Je te taquine, mais j’ai des copines qui ont eu de la chance. Marine, la barmaid avec qui je bosse a dégoté son mec sur Internet. Il lui a fallu un an.
Moi, c’est surtout dans les soirées. C’est là que j’ai croisé ceux qui ont compté. C’est peut être là tout le problème : la seule chose que nous avons en commun, c’est la vodka et une liste d’invités. Ma mère me répétait toujours : « Il faut que tu rencontres ton mari à l’université. Une fois que tu en seras sortie, tu ne trouveras plus que des nuls. » J’aimerais pouvoir dire qu’elle se trompait.
J’imagine à quoi ressemblait l’annonce en ligne de ma mère : Prof d’éco, ménagère brune, ch. cadre décontracté avec bon bagage génétique.
Jimmy le cow-boy me manque. Au moins, ça m’excitait de regarder les rodéos télévisés à la sale de gym.
Je ne révèlerai pas le commentaire sur les hommes qui rêvent d’avoir deux femmes dans leur lit. Par ailleurs, certains d’entre eux vont voir des spectacles de striptease où des femmes se font monter par des ânes. Quant à moi, je ne brais pas et je ne m’assois pas sur des bouteilles de Pepsi devant une salle pleine d’inconnus.
Tu veux que je te raconte le truc le plus répugnant du monde ?
Lily

PS : rappelle-moi de te résumer mon aventure au rayon « légumes » du supermarché.
PS 2 : dis-moi que tu as publié une vraie photo de toi pour ton annonce et pas une autre. Préviens-moi dès que tu as eu ton premier rendez-vous.

12 mars
De : Lee
A : Lily
Sujet : viande fraiche

Chère Vahiné,
Hé, si tu m’avais vu me tenir debout du premier coup sur ma planche, tu ne me traiterais pas de pti’ blanc. En revanche, quelles chances j’ai de réussir dès ma première tentative de drague sur le net. Trop tôt pour le dire. J’en suis encore au stade de la préproduction.
Mais mon surnom doit être « viande fraîche », si j’en juge par le nombre de réponses reçues en moins d’une semaine. Oui, j’ai mainetnant un job à temps plein consistant à lire (70% de faute, dont l’inévitable « désolé pour les fautes »), cliquer pour voir les photos (les gros seins sans tête étant les plus répandues – mais qui croient-elles tromper ?) et déchiffrer les infinies variantes de gouts et interdictions alimentaires. Et plus rarement, à répondre – ce que je n’ai pas encore fait.
Tu veux des chiffres ? 187 messages en 6 jours. Mais si nous examinons en détail, le chiffre se réduit. Une bonne moitié sont des Philippines ou des Ukrainiennes qui essaient de décrocher une carte de séjour et une carte de crédit à coups de copier-coller de phrases toutes faites en anglais de cuisine. Une quizaine disaient : « jolie photo », point barre. 100 étaient là pour dire : « AAAAAAAAAAAHHHHHHHH LEE RYAAAANNNN EPOUSE MOI ». ce qui ne me laisse que très peu de candidates. Je ne suis donc pas l’étalon que ma boite à lettres débordante laissait entendre.
Je donne ma langue au chat. Quelle est l’histoire immonde ? Pas la même que celle du supermarché, n’est-ce pas ? Je veux les deux.
Désolé que ton cow boy te manque. Tu vas dans quel genre de soirées ? J’ai un peu l’impression de faire tapisserie, en ce moment.
Au fait, ne t’inquiète pas : je ne manquerais aucun de tes mails.
Ceux de la petite annonce sont envoyés à une autre adresse.
OK ! je me remets au boulot (c’est-à-dire à trier le bon grain).
L.

PS : je n’ai ni négligé ni oublié tes questions sur Diana, je les ai volontairement ignorées : chque fois que j’eesaie d’y répondre, je me mets à ressasser le passé, je me perds dans les souvenirs, et, ensuite, j’ai un mal de chien à en ressortir indemne. JE l’aime encore. Mais c’est terminé et je dois aller de l’avant.

Alors on continues

Citation :: nous communiquons dans un but pédagogique et non pour nous faire des câlins.

QUOI ?

qui a inventé cette règle (débiile!) !

Citation :: Le temps, c’est de l’argent, et l’argent, c’est du gloss. Bienvenue dans mon univers.

Une Fashi0nista dans l'âme ça cool

Citation :: Amour, Gloire et Beauté

Ma mère elle est Fana ... mais mnt y'a aussi Top Models sur Téva et c' miieux xD
Ah merde ! Ca y'est je suis contaminée !!! :hopital:

Citation :: Regarde dans quel état sont les sièges d’un cinéma porno au bout d’une semaine. Ignoble.

Mh. Tu te souviens de ce qu'on a dit sur Lee et sa main gauche ?
BEURK ! Ca me rappelle ça xD
Et puis d'abord, comment il sait comment sont les sièges des salles de ciné porno ? Il a testé ?
Ohhh ! T'imagiiine en vrai ? choque

Citation :: C’est pitoyable, Lee Ryan qui passe une annonce sur Internet. Je vais avoir des réponses de milliards de fans.

Tu m'étonnes !!! Pff !
Enfin je dis ça pr lui : c'est pitoyable
MAIS ... uassi pr les milliers de fans ! XD

Citation :: Mais mon surnom doit être « viande fraîche », si j’en juge par le nombre de réponses reçues en moins d’une semaine. Oui, j’ai mainetnant un job à temps plein consistant à lire (70% de faute, dont l’inévitable « désolé pour les fautes »), cliquer pour voir les photos (les gros seins sans tête étant les plus répandues – mais qui croient-elles tromper ?) et déchiffrer les infinies variantes de gouts et interdictions alimentaires. (...)
Tu veux des chiffres ? 187 messages en 6 jours. Mais si nous examinons en détail, le chiffre se réduit. Une bonne moitié sont des Philippines ou des Ukrainiennes qui essaient de décrocher une carte de séjour et une carte de crédit à coups de copier-coller de phrases toutes faites en anglais de cuisine. Une quizaine disaient : « jolie photo », point barre. 100 étaient là pour dire : « AAAAAAAAAAAHHHHHHHH LEE RYAAAANNNN EPOUSE MOI ». ce qui ne me laisse que très peu de candidates. Je ne suis donc pas l’étalon que ma boite à lettres débordante laissait entendre.

J'adore ce passage. Tellement réel ! JE KEAF C'T FiiC youhou

Bon la suite bravo

PS : j'suis amoureuse de c't fiic (heu ... comment être amoureuse d'une fac fic xD ? )

Whatever ... La suiiite stp ange

15 mars
De : Lily
A : Lee
Sujet : ID de l'ppêlant

Cesse d’ignorer mes question nigaud !!!! Je ne te demande pas de sombrer dans un coma émotionnel, mais juste de me dire les choses ! Putain, ils sont d’un sensible ces mecs !
Peu de candidates, alors ? un petit jury rien que pour toi. En fait, tu te contentes de « choisir » (et qui plus est en te fondant sur des banalités et une photo trompeuse). Tu es le Ghandi de l’amour. Moi je veux en être la Mme Curie. Durant mes recherches ibsessionnelles sur les substances radioactives à Paris, je tombe sur mon Pierre ultra-sexy. Nous sommes attirés l’un vers l’autre et nobélisés. Enfin, quelque chose comme ça.
Voici le truc immonde. Hier, je… j’étais en tête à tête avec moi-même (oui tu as bien lu Lee) quand le téléphone a sonné. En soi, ce simple bruit suffit à casser une ambiance. Mon répondeur s’est déclenché et j’ai entendu la voix d’un journaliste avec qui je suis sortie il y a quelques années : Matt.
Nous sommes restés ensemble un an et les six derniers mois ont été affreux. J’ignore à quoi c’était dû (peut être au fait qu’il m’empruntait de l’argent, parce que son futon sentait le vieux ou à cause de son petit chien, Boule de Neige, je n’en sais rien).
Dois-je le rappeler ? Le message disait " Salut ! Comment ca va ? Je viens de tomber sur une photo de nous qui m'a donné envie de prendre des nouvelles. Rappelle-moi." S'il te plait, donne moi la permission d'ignorer ce coup de fil. Je vais aller déjeuner chez Whole Foods avec ma copine. Nous aimons regarder les tops models acheter des brocolis.
Bon courage pour le tri de ta liste de futures promises.
L.

PS : je garde l'histoire du supermarché érotique pour la prochaine journée pluvieuse.

16 mars
De : Lee
A : Lily
Sujet : Indiscretion

Chère Meurtrie,
Les tops models mangent vraiment les brocolis ou bien elles s'en servent seulement comme pinceau pour mettre leur fond de teint ?
Non, ne l'appelle pas. Si tu dois écouter des conseils, ce sont bien ceux de ton propre corps.
Pourquoi veux-tu savoir autant de choses sur Diana ? Tu ne préférerais pas les détails croustillants de ma première rencontre avec une créature du Net (et première tout court depuis ma rupture) ? Tu as bien lu : hier soir, j'ai brisé ma coquille et je suis sorti tout ébloui dans la lumière.
Mais je dois être honnete. TU ne sais peut etre pas tout ce que cet échange virtuel de confidences représente pour moi. Je suis en train d'enfreindre une règle profondément enracinée que ma mère m'a inculquée... et de commettre une indiscrétion.
Octobre 1997 (14 ans). Ma première fois avec une fille. Nous étions puceaux tous les deux. Lisa. Une maigrichonne à qui je n'avais jamais preté attention jusqu'à un voyage scolaire d'été durant lequel j'ai apercu son téton gauche par la manche de son T-shirt : Nous sommes restés ensemble pendant 4 ans... Cette fatale nuit d'octobre, elle est venue chez moi et nous avons écouté un cd (je ne sais plus lequel), en boucle, onze fois.
Nous ignorions absolument ce que nous faisions, mais nous avaons tout fait (toutsauf la chose).
Exemple : j'avais entendu parler de l'existence du clitoris, je savais que c'était une petite boule. Et que la toucher faisait plaisir aux filles. Donc, après bien des explorations, je l'ai trouvé, et touché. Elle s'est contorsionnée, elle avait l'air contente. En fait non : plus tard, beaucoup plus tard, j'ai appris que ne n'était pas son clitoris, mais le col de son utérus. Juré. Ne t'inquiète pas, j'ai beaucoup appris depuis, au cas où tu envisagerais de me recommander une amie... Je n'ai pas été élu meilleur amant d'Angleterre pour rien.
Quoi qu'il en soit, au beau mileur de la scène, ma mère est entrée. Lisa ne l'a pas vu, mais moi si, et ma mère est ressortie sans un mot. Beaucoup plus tars, Lisa partie, ma mère est venue me dire qu'il fallait qu'on parler. J'aurais voulu mourir. Elle elle m'a déclaré : "Lee, ce qui se passe entre un homme et une femme ne regarde qu'eux. Cela ne concerne que toi et Lisa. UN gentleman ne commet jamais d'indiscrétion".
Extraordianaire. Paas étonnant que je place la barre si haut concernant celle qui partegera ma vie... Ma mère est super.
OK ! 10 ans, plus tard, Shanice (prénom sexy pour une blonde à fortepoitrine) m'envoi par mail son numéro de éléphone; On bavarde un peu. Le plus drole, c'est que je pensais qu'on allait apprendre à se connaitre. Genre : "tu as des freres et soeurs ? d'où tu es ? Tu as des animaux ? Déjà été marié ?" Et en fait, on a discuté comme de vieux amis : " Tu as fait quoi dernièrement ? tu as vu ce truc à la télé hier soir ?" Rien de bien saillant. Elle était au boulot (elle est dans la vente) et son fax était bloqué. Moi, j'étais chez moi, à préparer mon linge pour une lessive. Je ne me doutais pas que c'était lourd de sous-entendus, mais elle me répond du tac au tac : "si tu veux, après le boulot, je viens chez toi, faire ta lessive et tu me sauteras entre deux machines"...
Que je sois foudroyé si je mens. J'ai trois paniers de linge propre dans la placard et deux préservatifs de moins dans mon tiroir.
Lily, je crois que je viens de découvrir quelque chose de nouveau. Exactement ce que le médecin m'avait prescrit pour me remettre de Diana. La drague médicinale. J'ai pris ma première dose à l'instant et je me sens fabuleusement bien.
Donc pendant que tu fais gentiment tes petites travaux manuel, je fais moi aussi dans l'automédication.
Lee

PS : le moment est venu pour l'anecdote du supermarché. Si tu érpouve l'envie d'appeler ton allergène de Richard, écris moi.

17 Mars

De : Lily
A : Lee
Sujet ; embrasser la pierre de blarney et des garçons dans les parkings

cher Lee,
Il est interessant que tu te sois laissé faire pas une nana mystérieuse qui offre ses services ménagers et vaginaux dès la première conversation. Pas vraiment exaltant ni mystérieux du tout. Je parie que Shanice ne tiendra pas deux semaines, sauf si elle fait aussi les carreaux.
Evidemment que les tops models mangent des procolis : ils font 25 caléries pour 100 grammes. Et les mannequins ne mettent pas de fond de teint : ceux qui le font pour elles sont des gens d'une grande patience qui connaissent des tas de potins sur les célébrités. On les appelle des "maquilleurs".
Ta maman t'a dit u'un gentleman ne trahisait pas ses conquetes et la mienne que "personne n'aime les filles faciles". Pas étonnant que tout cela soit si déroutant.
Il pleut à verse... Donc, je connaissais un type : Mike. J'avais l'habitude de le guetter dans un café où je bossais sur Mlrose. Je l'avais toujours trouvé sexy. Or donc, je rentrais d'une soirée idiote avec des paquets cadeaux et des tas de truc inutiles, je mourrais de faim, je n'avais pas diné et j'étais ...euh... un peu partie. Je suis rentrée chez "Gelson's", j'ai pris une baguete et ue boite de vache qui rit et j'ai aperçu Mike. Cela faisait des annés que je ne l'avais vu et j'étis hyper genée de me retrouver bourée au rayon "sandwichs" à 23 heures un jeudi. Nous avons échangé un salut timide et il m'a raccompagnée à ma voiture et embrassées, comme ça ! On s'est embrassés sur un coup de tête. Je lui ai dit bonsoir, nous avons ri et je suis montée dans ma voiture.
Deux mois plus tard, je vais diner chez "Whole Foods". Et je trouve Mike entrain de s'acheter un jus de fruits. On se sourit, on fait : "ah, les rayons "légumes" ! et puis on va vers la caisse, et la seule chose qui me préoccupe, c'est s'il va recommencer.
Il me demande : " tu es garée sur le parking ?" Je réponds que je suis venue à pieds. et il me propose enfin de me raccompagner. Et je sens comme des papillons dans mon bas ventre parce que j'ignore s'il va remettre ça. on sort, et il recommence. C'est un super-baiser, puis je lui dis au revoir et je file avec mon paquet de sushis au riz brun ballottant au bout de mon bras.
Je ne sais pas du tout ce que signifie cette hstoire, mais c'est le genre qu'on n'a pas envie de creuser trop vite ; on s'émerveille de voir que des embrassades passionnées peuvent arriver n'importe où. Parfois, il suffit d'aller au supermarché ! J'adoreeee.
C'est génial aussi parce que je ne crois pas que Mike et moi étions censés faire quoi que ce soit de plus que des baisers furtifs sur des parkings bien éclairés. Je suis repartie comblée les deux fois. Mais peut être simplement parce que j'avais assuré le diner, qui sait ?
Merci d'avoir enfinr épondu à la question concernant Diana.
Vas-tu revoir Shanice ? Je n'appelle pas Richard (bien qu'il m'ait laissé un autre message me diaant combien j'étais "jolie" sur la photo de nous qu'il a retrouvé"
comptes-tu aller voire une bière pour la Saint-Patrick quelque part ce soir ?
Allez; finies les confidences et indiscrétions. en selle, et fonce.

PS : oh mon dieu, j'avais completement oublié. Chez Whols Foods, j'ai rencontré un mec qui m'a invitée à venir voir ses peintures. Tu crois que c'est un plan??

Ah

comment je suis trop fan de cette fic
J'adore
La suiiite encore ave

Ah

comment je suis trop fan de cette fic
J'adore
La suiiite encore ave

heuuu oui dès que je suis prête lol parce que là faut que je bouge mes fesses faut que j'aille voir ce qui me sers de mec lol

allé la suite pour cherinette parce que j'ai pas eu le temps de poster dans la journée

18 mars
De : Lee
A : Lily
Sujet : Estampes

Lily,
Je croyais qu'il n'y avait que dans les comédies des années conquante que les hommes invitaient les femmes à venir voir leurs estampes japonaises. Je ne sais pas pourquoi je suis aussi sceptique maintenant, mais ton type de chez Whole Foods m'a fait frissoner. Pour répondre à ta question, chaque fois qu'un mec invite une fille à faire quoi que ce soir seule avec lui, c'est un plan. Donc : des complications sont à redouter.
Tu as raison : c'est le début le meilleur. On n'oublie jamais son premier téton gauche. Je crois que c'est le gros problème de la drague sur le net. Jusqu'à la fin de tes jours, on te demandera : "Alors comment vous vous êtes rencontrés ?" Et la réponse est aussi excitante que du riz brun.
Qu'a donc Mike pour se limiter à de petits vavavoums chez Von's ? Note que je ne vois rien de mal à ça. Quand j'étais gosse, j'aimais beaucoup ce film, "Même heure l'année prochaine", où un couple se retrouve une fois par an. D'ailleurs quelqu'un m'a dit que Bill Gates avait l'habitude d'aller une fois par an un week-end sur une île avec la fille dont il était amoureux au lycée - et que personne - pas même sa femme, ne lui pose de questioon. Rumeur ? peut etre. Mais j'adore.
Pas de bière pour moi hier soir. J'ai une aversion pour les pubs irlandais et les bandes de jeunes bourrés en général. Meme si j'eu été l'un d'eux avant.
Je te ferai savoir que tu as eu tort de penser que Shanice ne tiendrait pas quinze jours. En fait, elle n'a pa tenu deux jours. Je suis allé la chercher hier soir. Il se trouve qu'elle habite avec sa mère et son beau père. Elle a 28 ans, et elle vit chez eux, et quandje suis arrivé, elle était en train de repasser lepantalon de son beau père, lequel était assis devant l'ordinateur en caleçon et chaussettes, s'amusant à faire des réussites, une clope au bec. Sa mère était en haut. Et en la voyant s'occuper de son linge...
Je l'ai emmenée prendre un verre à huit rues de là et je l'ai raccompagnée chez elle. ^Même pas un baiser. Je n'ai pas envie qu'elle ait du mal à comprendre que je ne la rappelle pas.
Dans quelques jours, je rencontre la numéro 2 : Katya.
Détail à venir.
L...

20 MARS
De : Lily
A : Lee
Sujet : Lee fait son marché

Lee,
OK, donne-moi le point de vue d'un mec et dis-moi pourquoi l'artiste de "Whole Foods" n'a toujours pas téléphoné. Parfois, c'est à croire que les mecs vous demandent votre numéro juste pour voir si vous ellez le leur donner. Tout comme les femmes achètent un D&G deux tailles en dessous parce que c'est en solde. Elles savent qu'elles ne le porteront pas, elle l'achètent juste parce que c'est sous leur nez.
Hier soir je suis allée chez "Molly Malone" avec une amie,. On se marre toujours, sans compter qu'étant la seule fille que je connaisse qui boit de la bière, elle est parfaite. On était au bar et un type s'est posté entre nous en faisant : "Eh bien, eh bien, on dirait que je suis pris en sandwich entre deux bombes". Ce qui était d'autant plus drôle que ma copine est lesbienne et qu'elle n'en avait rien à cirer. Donc, en fait, ce n'était pas un sandwich, mais plutôt un canapé.
Je ne sais plus ce que c'est qu'un rendez-vous amoureux. Avant, je pensais que, si un homme m'adressait la parole, c'était parce qu'il voulait coucher. Mais ça fait tellement blasé de penser ça que j'essaie de garder l'esprit ouvert. C'est ce que j'apprécie avec toi Lee, tu es un vrai homme et suffisamment mec pour savoir que, lorsque tu demandes à une femme quelque chose, c'est un geste d'approche sans équivoque (sauf quand tu proposes des échanges par mails !). Sérieusement je déteste qu'on tourne autour du pot. C'était le grand paradoxe avec Mike : il ne m'a jamais invité à sortir avec lui...
Je crois que c'est un écossais stressé, même s'il a l'air un peu ringard. Je crois qu'il est triste et qu'il prend des tennes de Xanax. Le plus bizarre, c'est que, lorqu'on se voyait au supermarché - oh lala je vais regretter d'avoir écrit ça - il y avait chez moi une sorte de solitude inexprimée qui agissait comme un aimant.
C'était du genre : "Salut tout seul - salut toute seule. Tu veux qu'on s'embrasse sans se prendre la tête ? - Ca me dirait bien. Sur place où à emporter ?"
Et c'est l'innocente spontanéité de tout ça qui était si excitante. Mais il n'est pas assez sophistiqué pour m'inviter comme le ferait un type normal Et moi, je ne vais pas me forcer. Donc il faudra bien se contenter des baisers mystères du supermarché.
Largue Shanice sans faire de vagues. Où emmènes-tu Katya, et qu'est ce qui t'a attiré chez elle (en dehors de son prénom hypersexe)? Je suis déprimée et je vais aller à la gym. Au moins, je pourrai regarder les mecs au stairmaster. Il y a quelque chose de magnifique à être la seule femme au milieu d'hommes ruisselants en T-shirts blancs moulants.
Moi.[/b]

22 MARS
De : Lee
A : Lily
Sujet : En route pour la joie

Chère Lily,
Ah, la vieille histoire du numéro qu'on demande et qu'on n'appelle jamais ! Les mecs sont spécialistes. Obtenir un numéro pour le plaisir de l'obtenir. Je comprends que ça puisse paraître cruel ou sans coeur, mais en fait, c'est relativement innocent.
Nous ne faisons pas ça pour pouvoir nous vanter (quoique, parfois). La plupart du temps, c'est pour la décharge d'endorphine et cette brève sensation d'omniprésence - pas si différente de ce qu'éprouve un coureur - l'impression que tout est possible, que toutes les portes sont ouvertes et que nous sommes les rois du monde. Pour un mec, c'est comme lorsqu'une femme flirt pour le simple plaisir qu'un homme la regarde et lui sourie. Elle l'invite implicitement, mais c'est une impasse. Une longue promenade sur une jetée très courte.
Morale de l'histoire : NE PAS prendre cela pour soi.
Ce que tu DEVRAIS prendre pour toi, c'est que tu es exceptionnelle : intelligente, éloquente, élégante, forte. Seule une poignée d'hommes peut être digne de s'élever jusqu'à toi.
Cela dit, avec tout ce que nous sommes sur la planete, cela laisse necore pas mal de choix. Ne désèspère donc pas un instant. Ce choix semble maigre, certes, mais c'est trompeur. Le seul inconvénient, c'est de devoir en passer par le niais et les indécis avant d'y arriver.
En ce qui me concerne, j'en suis au deuxième jour de mon plus long premier rendez-vous. Katya et moi sommes à Torquay. Avec une chienne. Dans un hotel. Je tape ceci sur l'ordinateur dans le hall pendant qu'elle se douche. Katya, pas la chienne.
Aujourd'hui nous avons joué a des jeux débiles. Je dois passer pour un fou. Mais je ne le suis pas. Je suis amoureux (y a-t-il une différence?). JE te promets un débriefing intégral. Et une invitation au mariage.Mais je dois remonter en vitesse dans la chambre : je veux etre là quand elle sortira de la douche, dans un brouillard de vapeur. Ce soir, c'est son anniversaire et j'ai réservé dans le meilleur restaurant.
Le garcon le plus chanceux du monde
Lee[/center]

23 mars
De : Lily
A : Lee
Sujet : premiers rendez-vous qui dégénèrent

NOM DE... Mais comment t'es-tu retrouvé à Torquay pour un premier rendez-vous ?
En ce qui me concerne : c'est tout bon. L'artiste a enfin appelé. Il se nomme Lance et peint pour s'amuser, et son vrai boulot est opérateur de cinéma. Il s'est excusé d'avoir mis tant de temps à me joindre (sa mère était là) et m'a invitée à dîner.
J'ai proposé quelque chose de plus bref - je préfère un café la première fois - contrairement à mon ami Lee qui opte pour une SEJOUR AU CLUB MED pour le premier rendez-vous.
Merci pour les gentils encouragements. Qu'est-ce qu'un alpaga ? Quant à ta relation amoureuse de deux jours, ne me raconte pas que le sexe était génial, dis-moi plutôt ce que vous avez pris au dîner. C'est au moins quelque chose que je pourrai rejouer - j'irai acheter les ingrédients nécessaires chez le traiteur.
Je suis furieuse d'apprendre que les mecs collectionnent les numéros de téléphone. A ton avis, quelle est a solution ?
Ma copine de boulot, Allison, veut que j'aille prendre des cours de strip-tease avec elle. J'ai trouvé ça révoltant. Comme elle me demandait pourquoi, j'ai répondu : "Parce qu'il y a tellement d'autres manières de faire du sport sans valoriser le côté "Petites filles affamées qui cherchent un papa". Autant suivre l'entraînement des pompiers. Ou courir sur les escaliers qui remontent les falaises de la plage de Santa Monica, comme ROcky."
Elle n'a pas eu l'air de comprendre.
Lily.

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24 Mars
De : Lee
A : Lily
Sujet : Viens à mon aide !

Oh Lily...
J'ai parlé trop vite. Je suis un imbécile.
Les mecs en convalescence sentimentale devraient être munis d'étiquettes de mise en garde, comme pour les vêtements.
D'un côté, il y a les amoureux tout frais pour qui tout va bien en ce bas monde. Et de l'autre, on a les paumés aussi sinistres qu'une peinture de Munch hurlant toute seule dans l'obscurité du butin d'un cambrioleur.
J'ai totalement merdé. Katya s'est révélée être une psychopathe enragée (et c'est à prendre au pied de la lettre). Je ne suis meme pas en mesure de le raconter. Il me faut quelques jours, le temps de tout mettre à plat en fumant clope sur clope. Pour ta gouverne les escaliers de Santa Monica sont en réparation, déglingués à force d'avoir subi les assauts de Rocky. Quant aux mecs qui jouent le petit jeu du téléphone, rends-leur la pareille. Quand ils te réclament ton numéro, ne le donne pas, demande le leur. Et u les auras à ta merci : c'est toi qui serais la maitresse du jeu.
Je suis désolé. L'amour n'est pas vraiment un jeu, masi je suis trop abattu pour donner de bons conseils. Comme dirait l'autre : repose-moi la question plus tard.
Lee

AVRIL

2 AVRIL
De : Lily
A :Lee
Sujet : Katya, Katya pas

Hum. OK ! Je ne porterai pas de jugement et je ne ferai pas de sermons. Juste une suggestion : e si tu révisais ta politique de premier rendez-vous ? Par exemple, tu pourrais rester dans le même quartier quelques heures, le temps de découvrir si elle a un travail et si elle est sous traitement médical. Et ensuite, aviser.
Je t'assure, lapin, tu as le chic pour dégoter les blessées de la vie.
Quant à demander au x hommes leurs numéros... la petite fille idiote des années cinquante résiste encore en moi. J'ai déjà inversé les rôles et ça ne me convient pas :
"Salut, c'est Lily. Je t'appelais pour voir si tu avais un truc sympa à me proposer pour ce soir. J'aime les gonfizz, faire de leche vitrine et tous les trucs qu'on voit dans les films de Franck Capra." Euh... ça ne va pas être possible...
J'ai retrouvé Lance hier à 5 heures pour un café. Retrouvé... si on veut. Il m'a proposé le Coffee Bean. J'étais toute pimpante parmi tous ces gosses de riches et j'ai attendu. Pour me distraire, j'ai calculé le cout moyen de leur tenues : jean Seven, T-shirt Abercombri gilet et Nike = 350 £ - sans les accessoires, évidemment.
A 15h18, j'ai commencé à m'énerver, moi qui déteste attendre. A la demie, je fulminais et j'ai consulté mon portyable (je l'éteins toujours quand j'ai rendez-vous avec un être humain vivant). Lance avait laissé un message : il espérait que je me suis rendu compte qu'il y a deux autres Coffee Bean à Londres. Je l'ai rappelé et il m'a rejointe au mien.
Il est arrivé avec son van chargé. Sexy. J'en ai appris un peu plus sur lui (originaire du Sud de Londres, université d'Oxford, beaux-arts, beau gosse avec son treillis, l'air intellignet) et je lui ai dit que je devais paetir (boulot). Il m'a demandé quand nous dînions ensemble et j'ai répondu que j'étais prise le soir... un autre café, peut être. Je ne veux pas me la jouer overbooké, j'ai juste encie de bavarder un peu plus, sans vin ni chandelles. Comme je n'ai pas de feeling tres net, je préfère avancer prudemment.
Il est mignon. J'espere qu'il ne va pas tout gacher en me disant qu'il est scientologue et marié ou un truc de ce genre.
Baisers.
L.

3 avril
De : Lee
A : Lily
Sujet : fou et romantiski

Chère Lily,
J'en apprends beaucoup avec toi et ton pas-trop vite avec Lance.
Evalues-tu aussi le prix des tenues de tes partenaires ? Je pense que c'est différent pour un cafe - un treillis me parait convenir pour le Coffee Bean. Ton feeling est resté muet ? Ca t'arrive, d'habitude ? Et malgré ca, si tu te lances, est-ce que c'est un signe qui compte ? Moi, je n'en suis plus capable. Je suis un peu filppé et de plus en plus désorienté.
Si tu veux bien écouter quelle première inspiration m'a faite Katya, peut-etre que tu ne penseras pas que j'ai tourné la page un peu trop vite.
Katya. Moitié hongroise, moitié serbe. Ancienne danceuse, actuellement mannequin. Elle a abandonné la danse parce qu'elle en avait assez du "sentimentalisme insipide". Elle accuse les chorégraphes américains de trop s'occuper des "sentiments" (prononcé d'un ton dédaigneux) des danseurs et du public. " Et la forme pure, alors ?" a-t-elle demandé.
Coté mannequin, elle se produit dans des trucs assez nazes.

POur ce qui est de la soirée avec elle, j'ai préparé un repaxs grande classe, mais elle a débarassé la table en insistant pour qu'on pique nique par terre. Durant le diner, elle s'est un peu lourdement étendue sur le frère qu'elle a perdu en Serbie et un autre qui a disparu. Quand j'ai servi le thé et que je lui ai proposé du sucre, elle a ricané que les anglais mettent du sucre partout. La force de ses convictions, elliée à la douceur de ses courbes, m'a fasciné.
Ensuite elle m'a dit de fermer les yeux. Elle s'est approchée pour me chuchoter à l'oreille des trucs en hongrois. Je ne sais pas ce qu'elle me racontait, mais j'étais ensorcelé.
Vers 2h du matin, nous étions au lit et, sans raison, je lui ai demandé quand était son anniversaire. "Demain, a-t-elle répondu distraitement. -Quoi ? me suis-je exclamé - Il n'y a pas de qoui faire tout un plat de la célébration du jour où je suis sortie du ventre de ma mère. Encore du sentimentalisme."
Je sais qu'elle doit paraitre atroce, mais j'étais fasciné,. J'ai tenu à feter l'evenement...
Elle s'endormait quand elle m'a déclaré qu'elle avait toujours voulu voir un alpaga.
Etait-ce une blague ? un défi ? Je n'ai presque pas dormi de la nuit, fiévreux, incapable de quitter des yeux cette beauté allongée à deux doigts de moi, une main sur la poitrine.et le matin....
Merde. Désolé. Mon producteur vient d'arriver. Je finirai plus tard
Je file.
L.